АВТОБУС В КАНАДЕ

Начну с того, что машину нам пока не доставили, так что все передвижения, а их хаотично много, надо делать на общественном транспорте. Что и довольно удобно, если ездишь по городу, так как ты выше всех этих парковочных проблем В крайнем случае, они будут, но потом Забавны канадские автобусы. Рассказываю. 1. При входе надо здороваться с водителем, а при выходе - благодарить его. Заходишь через переднюю дверь, видишь за рулем чувака в чалме, на 80 процентов так, или другой тип Я-Маугли весь курчавенький и темнокожий, и надо сказать Здрассьте!!! Я просто рисую в воображении, как ты в Риме, Неаполе или Москве, садясь а автобус, пытаешься приблизиться к водителю и душевно так шепчешь: Нууу, здравствуй.... Я так полагаю, что водитель может отреагировать... неоднозначно. Мол, чего тебе??? Чооо пристаешь??? Но самый прикол - это благодарность в конце. Потому что выходишь ты часто с задней двери, и оттуда ты должен крикнуть: СПАСИБО!!!! Меня так напрягает орать через весь автобус, что я прилежно выхожу из передней двери и говорю Спассссибо... нежно и в ухо Маугли в чалме 2. Дерни за веревочку!!! Это вторая фишка канадского автобуса. Вместо большого количества кнопок для заказа остановки, здесь вдоль окон протянута... веревочка. Надо ДЕРГАТЬ, и сезам откроется. Я всегда боюсь дернуть сильно, что веревочка нафик оторвется. Дело привычки Двери, кстати, когда выходишь, сами НЕ открываются. Надо ТОЛКАТЬ. Я поначалу забывала это делать, и кто-нибудь сзади терял терпение и толкал 3. Инвалиды это Половина автобуса отдана инвалидам. Не шучу!!! И это реально нужно, потому что инвалидов на электрических колясках ну очень много, и все они днем в активном поиске себя и продуктов. Вечером их нет в принципе. Все автобусы оборудованы рампой, они вьезжают и паркуются в своей половине автобуса. Иногда количество инвалидов превышает парковочные возможности, и водитель долго и терпеливо обьясняет оставшемуся за бортом, мол, не ершись, не бей колесом, щас приедет другой автобус на что инвалид может долго и нудно крякать и выражать негодование. 4. Велосипедисты. Если ты стоишь на остановке с великом или самокатом, тебя тоже посадят. Нет, в автобус У каждого автобуса спереди приспособление, куда поставить велик. Удобно!!! Рада этому. Хотя велика пока нет 5. Проезд. При входе в автобус ты прикладываешь проездной. У кого-то он не срабатывает, наверно деньги кончились, и водитель решает, брать тебя или нет. Тут смотри пункт 1. Надо было здороваться Да, проездной на месяц на все виды транспорта 100 долларов, если ты в центре. 180 долларов если на окраине.

Рисунок из группы Страдающее Средневековье, как я их обожаю